爱与激情。

这个题目好像很有噱头，其实只是因为我不久前刚看了情感励志学家东尼 罗宾斯的演示视频：爱与激情之终极关系。也不要被这个庞大的标题欺骗了，实际上内容还是蛮接地气的。

安东尼认为，每个人都有六种基本需求：
1. 确定性 （我认为也可以理解为安全感）
2. 不确定性 （生活中的多样性，新鲜元素，惊喜）
3. 重要性（感到被重视，被需要，被尊重，值得被爱）
4. 爱与连接
5. 成长（情感，智力和精神上的成长）
6. 贡献（超于自己的需求去满足别人）

一个人的一个或多个，或者说最重要的需求没有得到满足的话，人往往会感到痛苦。不过大多数人会选择错误的方式来满足自己的需求，或者一直抓着生活中的问题不放。他们确定那些问题的存在，但不去做有意义的改变来解决问题，反而不断在这些问题和矛盾中折腾。

安东尼问现场有多少人对自己的感情生活感到困扰。在众多举起的手中，安东尼选择了蕯曼达。她站起来，看得出她过得不开心，一脸怨气和不耐烦。一开口就像吃了火药一样，全身散发愤怒的气焰。她说：我和我丈夫准备离婚了。我们结婚十六年，有四个孩子，但这么多年来他总是很自我很自私，只顾着自己的事情，没有花多少精力照顾家庭，也不懂得尊重我。他得到了他想要的一切，我却一无所有，也没有自己的生活......我再也无法相信他了，再也无法忍受。。。

说着说着，蕯曼达的愤怒转变为委屈并开始抹眼泪。然后就摇头闭口再也不想说下去。安东尼接着花了一番功夫才重新打开她心扉，了解到原来蕯曼达和父母关系异常疏远，她在童年时曾经被母亲抛弃，被父亲强暴。这种原生家庭的背景导致她个性表面强悍，内心脆弱，而且对于上述六种基本需求里，她尤其缺少第三种，重要性，并极其渴望被重视，被爱。

然后，安东尼叫她的丈夫戴瑞起来。他看起来平和但木讷，眼神里满满的苦闷。安东尼问：你知道你妻子的痛苦吗。他点头。那，你能为她做什么？他顿了一下，冷静回答说：放她走吧。
镜头转向蕯曼达，她好像哭得更厉害了。我们仿佛可以看到童年时的蕯曼达，远远地看着抛下她离去的母亲，伤心欲绝的样子。


在安东尼的学说中，有以下七个提升伴侣关系的关键：
1. 真诚的理解对方的感受 （真心的聆听对方说的话）
2. 给伴侣他们真正需要的 （这需要一些透过表面看本质的技巧）
3. 创造和建立信任和尊重
4. 重获快活，同步和激情
5. 培养勇气，拥抱诚实
6. 寻找和创造共识
7. 生活中保持自觉，做好的榜样

尽管现场气氛如此，安东尼还是感觉这对夫妻心底依然对对方存有爱。（不然也不会一起来他的活动吧，听说他门票很贵呢。）接下来，安东尼就想办法帮助他们破冰并学会正确面对和处理他们之间的问题。

安东尼对观众说，大家别看戴瑞一副冷酷麻木的样子，其实他心里可害怕着，但他是个男人，他不能表现出来。实际上，当一个男人无法让他的女人快乐的时候，也会感到受伤感到害怕，于是他会表现出撤退和逃避的行为，比如表现得冷漠和收回爱意。他会选择把注意力转移到别处来进行自我防卫和寻找尊严和满足。但男人这种防御行为对两个人的关系是打击性的，并会降低两人间的信任。因为这往往会让女人更加感到自己不被重视和不安，感到男人不负责任不值得信任，于是就会出现由于情绪而产生的喋喋不休或者各种“作”的行为。然后两人会争执不断，男人更加逃避，女人则情绪更大。双方陷入一个恶性循环当中，直到某天磨尽了两个人的耐性和对对方的爱意而一拍两散。

实际上，女人和男人的这种让彼此抓狂的行为背后真正想要表达的无非是：亲爱的，我需要更多的来自你的爱，关注，肯定。但他们从来不会直接这样表达。反而被情绪牵着鼻子走。

要打破这一样个恶性循环，两个人都首先要让自己更强大，才能给予对方力量。然后必须看到对方行为的背后，实际上表达的是对你的爱的需求。互相帮助对方许诺能够给予他们所要的。女人要知道，尽管男人表现出退缩，他其实还是需要爱和被爱。而男人需要了解，最大程度满足他们自尊心和重要性的源头，是不管遇见任何问题，不管有多么难过，都能够继续给予女人爱的能力，并能让女人持续相信自己。

信任的建立有几个阶段：首先最基础的是愿意承诺优先考虑伴侣的需求。如果你总是先考虑自己，信任是无法建立的。比如在矛盾产生时说：我爱你，所以不愿意跟你争辩。我不想让我们的关系受到伤害。我感到很受伤，但我知道此刻的你也一样。我爱你，不论如何我都会照顾好你。
接下来就是表现出最真挚的感情，营造出真诚的氛围来治愈给对方的伤害，放下自己的情绪，走进对方的内心。当两人处于交心和真诚的状态时，就要打开自己的心扉，向对方表达自己的真实感受，害怕些什么，难过些什么，避免指责。在这当中，对方可能会表现出犹豫，怀疑，悔恨，失望，但不要动摇，始终坚定表示会把对方放在首位，并肯定他或她对爱的需求。
再来是达成一致。聆听对方的需求，了解对方的需要，并给他或她爱的回应。最后两个人要对未来有统一的愿景和目标。
信任的建立就靠以上几个步骤的不断重复加强。当然最后一步，就是爱的行动了。


接下来安东尼告诉戴瑞，虽然我知道你内心有软弱的一面，但要改变你们两个人的局面，需要你更强大并且学会沟通。
首先安东尼要求他们夫妻两都闭上双眼，深呼吸，平静放松自己的情绪，把注意力放在自己的心，想象自己的童年，想一想曾经让你感到满足和快乐的时刻并停留在那个时刻。想一想如果要放下自己的执念来重新获得爱的感觉，你要放下哪些执念。他一边告诉戴瑞，蕯曼达有很多痛苦，她的亲人背叛过她，但她依然愿意奉献自己，愿意相信你和你建立家庭，其实她非常爱你。她对你发脾气其实都是在考验她能否相信你会一直爱她。你要一直迎面而上而不是逃跑，我知道你心里也会不爽，但你是男人，而蕯曼达也承受着不比你轻的痛苦。当她难过，你愿意接纳和拥抱她，治愈她吗？当她想逃跑，你会抓住她吗？不管她对你说了多重的话，你要看到其实无非只是一个小女孩在呼唤你给她更多的爱。她呼唤的越多，表示她越爱你，否则她不会在乎的。

然后他对蕯曼达说，我了解你的不易和上天对你的不公。但你要相信有一个男人是值得你去相信的，因为他爱你，他陪了你那么多年，他见过那个真正的你，而他今天依然站在这里。他只是害怕他给不了你想要的，他害怕他不是你所需要的。但你要相信他可以做到的。

安东尼解释了为什么要两个人注意力集中在自己的心：因为脑袋容易被记忆和情绪影响，而心，才是当下最真实的感受。
戴瑞，如果你真正让蕯曼达感受到你是她的男人，让她相信无论如何你都不会离开，让她感到你走进她的灵魂，那种感觉她会永世难忘。你可以埋头于工作获得成就，但是那种满足和重要感永远比不上这个女人能给你的强烈。你需要打开她。

接下来两个人走上台面对面，安东尼想让蕯曼达敞开自己的内心，告诉戴瑞她的不安。蕯曼达流着泪，犹豫万分说我不敢告诉他，我怕他会生气。看来蕯曼达对戴瑞的信任感的确很低。也看得出她还是在乎戴瑞。
接下来安东尼教戴瑞如何在对话时让对方感到放心：直视对方双眼，把自己的注意力放在对方身上，真正去感受她所说的一切，也就是走心，将心比心。让对方感到你愿意认真倾听，你在乎她的感觉。不要应付，走神和开小差，这样就前功尽弃了，因为之后对方会更加难相信你而不再愿意敞开内心。

后来戴瑞成功的做到攻开了蕯曼达的内心，她坦白的告诉了他自己的种种困扰，比如他很少分担家务，很少在家，购买大件物品不和她商量，在孩子们面前数落她等等。。。她感到自己没有自尊没有自由。感到自己没有被重视和关爱。害怕戴瑞会逃避责任。。。
从前，戴瑞都会把蕯曼达的话当做指责和抱怨，所以他一直表现得很有防御性。但如今他已经懂得蕯曼达的话其实只是在对他提出要求，是在表达她的需求。

而这次戴瑞完全没有辩解也没有退缩，一直认真看着他的妻子，中途好几次蕯曼达说不下去的时候，戴瑞反而都鼓励她继续说，亲爱的，继续告诉我，没关系，不管你多生气，我会依然爱你。他一直表现出决断和坚定让蕯曼达相信自己可以敞开内心，让戴瑞进入。

当然戴瑞也在对话中真实的表达了自己的感受：“我觉得自己并没进入你的内心”。蕯曼达感到很惊讶：“我把我的一切都给了你，你要如何才能感到进入了我的内心？我一切都顺从你，搬进你想住的房子，孩子送到远方上学，你去读书上课考CFA，你还有什么没有得到？” 戴瑞第一次承认：“其实那只是为了逃避。而我并没有真正意义上得到你。因为我胆怯。但以后不再会了。我愿意做一切来满足你的需求。” 那一瞬间感到蕯曼达坚硬的心终于柔软了，她也表示：“我承认自己之前某些时候很让人讨厌，但我以后会愿意向你敞开自己的内心。” 这个时候两个人的眼里都含着泪水。

戴瑞微笑上前给了蕯曼达一个拥抱，蕯曼达给了丈夫一个亲吻。原本愤怒的蕯曼达和木讷的戴瑞看起来舒坦多了。感到他们又在这段关系中看到了希望。

最后影片给了所有男人和女人一个作业，希望大家有所收获并能加以运用。

给男人的作业：
1. 回忆一下某个时刻，你的另一半试图跟你说一些对她来说很重要的事，但你却拒绝去听，或者假装自己在听但没有认真的去听。告诉她，你想要她重新跟你说一次，而这一次，认真听，用心去理解，给她当下的关注，并不要去给她意见除非她提出要求。告诉她你爱她。
2. 未来要更留心对方需要你给她关注的时刻。她未必会很直接的告诉你，但你要留心一些，准备好，当她需要你的关注和爱的时候。

给女人的作业：
1. 了解让另一半感到他能照顾好你和让你快乐对他有多重要。当下一次你感到他在退缩的时候，告诉自己他也许只是感到困惑，告诉他如何能让你快乐。
2. 想一想要如何才能让自己信任你的男人？列一张表，明确写下具体他应该做什么或说什么才能让你感到更加信任他。告诉他。


未完待续。。。。。。。。。。。

Restart

Restart.

When we work on our computer, there is often a reminder window pop up from the bottom right corner of the screen saying "you must restart your computer for the new software updates". Most of the time we will click on "remind me later" to avoid our work being interrupted.

And there was one day, my computer was on and I was not doing anything specifically. And the window popped up. Then I think, maybe it's not a bad thing to restart my computer. It has been put on hibernation mode for quite a while and never got a real off. And with the new updates, the computer should perform better and run faster after restart.

So I begin to think: what if we can add the restart function into our relationship? How good will that be? With something new, with stronger power and let go the not so good part of it?

In fact, aren't these the three elements that all relationship experts commonly refer to as: "refreshment", "stimulation" and "be forgetful at the right time".
But the difference is, computer can do all the steps systematically without being influenced by emotional and physical condition. Installing, optimizing and deleting and done!

However, human is not a machine, even we try hard to be strictly rational, we can never guarantee a better result.



重启。

想必每个人都遇到过电脑右下角弹出“您的电脑有新的更新，需要立即重启”的提示窗口。大部分时候我们都会觉得很麻烦而想尽可能延后。应该是这大部分的时候都是因为我们正在电脑忙着一些什么。

某天，电脑开着，也没有在做什么特别的事情，我突然觉得重启一下也是蛮好的，安装了更新，休眠了太久，一次重启意味着电脑可以在下次开机以后有更好的表现。于是我不禁想，要是一段关系也可以随时重启会不会更好呢。有更新的安装，更有力稳定的运作，系统可以被优化，一些累积的垃圾也会被清理掉。

其实，这不就是情感专家常说的美好三关系：新鲜感，刺激感，和良性健忘吗。
区别就在于，电脑可以程序化地完成这几个步骤，安装，优化和删除。然后电脑比重启之前明显更好用。

但人毕竟不是机器，不但受各种七情六欲和生理状态的影响未必能做到以上，即使做到，也无法保证为关系添加这些元素之后的效果。